A amiga não é a melhor nem muito menos a pior, é a unica. Um poço de deposito de tudo o que eu sou.

Fica difícil falar algo pra alguém ausente demais.

Mããnhê? Cadê o ânimo de abrir os olhos todos os dias pela manhã quando acordo ?  Você sempre bagunça meu quarto, do meu jeito ele está organizado.

Pra onde foi a minha inspiração? Cadê? Uma preguiça de acordar. Uma preguiça de tomar banho, escolher uma roupa, escolher entre bolo de chocolate e suco de laranja. Tudo parece ter o mesmo gosto falso de paliativos. De forte somente a preguiça de contar de tantas preguiças. Da cartilha do sucesso, que manda estudar, amar o que se faz e se relacionar bem, apenas amei. Nem isso faço mais. Sou uma péssima aluna.Tenho a impressão de ter chegado ao topo de uma montanha, mas ela era muito alta e afastada e ninguém me viu.Em vez de sucesso sinto segundos desejáveis de suicídio, vontade de pular lá de cima da montanha com o dedo desejando um último foda-se ao mundo. Nem que seja para fazer barulho e sujar o chão dos equilibrados. Nem que seja para fazer falta. Cadê o gosto intenso de fugir do mundo com um segredo fatal? Não existem segredos fatais: todo mundo come todo mundo por caça e infelicidade. Somos animais tristes e não seres loucos e apaixonados. Eu me enganei tanto com o ser humano que ando com preguiça de me entregar. Ninguém tem coragem pra mudar nada, ou apenas é inteligente para saber que a rotina chega de um jeito ou de outro, não adianta se mover. Pra quem faço falta e aonde me encaixo? Aonde sou útil e pra quem sou essencial? Pra onde vou e aonde descanso? Pra quem e por quem vivo? Freud mexeu três vezes no túmulo com a vontade de me dizer que devo viver por mim. Dane-se a psicanálise: é muito mais gostoso ter outros encantamentos, além do umbigo. Não que esses encantamentos não sejam para agradar meu umbigo. Ok, fiz as pazes com Freud, que deve achar o egoísta um pouco menos doente que o depressivo. 

Ou não, não fiz as pazes com Freud, que acha tudo farinha do mesmo saco e nem está prestando atenção em mim. Ele é só mais um a não enxergar o alto da montanha, mesmo porque ele está embaixo da terra. Incluo Freud no meu “foda-se o mundo”. Que papo é esse? 

A esperança desesperada por reconhecimento profissional e amor deixou escapar a cansada esperança que se assustou de desespero. Perdi meu deslumbramento, a válvula propulsora da vida que tive até aqui. Cansei de me encantar pelo difícil. Que tal um homem e um salário de verdade pra viver uma vida de verdade? Chega da miséria do sonho. Chega de idealizar uma vida com um fone no ouvido. Eu quero tocar, eu quero cair das nuvenzinhas acima da minha cabeça. Junto com meu deslumbramento, perdi boa parte de quem eu era. Boa parte tão grande que não tenho para onde ir. Sou uma sem-vida.

Junto com o meu deslumbramento, perdi o rumo: quem não sonha não sabe aonde quer 
chegar. O sonho guia, leva longe. Mas de frustrado ele te faz retroceder alguns anos, te 
transforma em criança assustada. Sei disso quando durmo em posição fetal querendo ser 
devolvida ao quente da minha proteção primária. Freud volta a ser meu amigo. 

Minha esperança é que o sonho esteja apenas cansado e depois de uma boa noite retorne 
colorido, musicado e perfumado. Eu disse a minha esperança? Então eu ainda tenho 
alguma? Nem tudo está perdido. Estou deslumbrada com a vida, que te devolve à infância 
quando o mundo adulto atropela e fere. Lá na infância você se enche de sonhos e volta
 preparada para o mundo adulto, que se ocupa a frustrá-los todos novamente. 

Eu disse que estou deslumbrada? Não, eu não disse, eu escrevi. Que papo é esse? 

Entre idas e vindas me resumo feliz. Entre altos e baixos me resumo equilibrada. Sendo
 assim, tá na cara e não tem pane: ando meio mal mas vou sair dessa. 

(DESCONHEÇO O AUTOR)

e como eu ia saber? se imaginasse que ia gostar de você assim, nem tinha passado perto. andaria rápido, olhando pra baixo...

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A vida é assim, eu amo você, você não me ama, o outro me ama, a outra nunca vai te amar, e sempre temos que acabar no felizes para sempre. Mas me diga... por onde começamos?!

É isso mesmo, comer coisas mais naturais, andar mais natural, viver mais natural... essas coisas.

Nessa vida e se houver outras, a gente tem é que aprender a viver sozinho e bem, tem gente que fala que uma pessoa não consegue ser feliz sozinho, já outras pessoas falam que a nossa felicidade só depende de nós. Eu realmente não sei o que é certo, o que funciona mesmo, já tentei ser feliz junto com meus amigos, familiares e até com um amor, mas talvez isso não dure pra sempre, afinal, felicidade não é para sempre mesmo. Pois bem, já tentei ser feliz sozinha e já consegui também, e descobri que sou bem única e eficiente, me distraio com qualquer coisa, dessa faze, achei mais fácil viver bem comigo mesma. Mas sempre dá aquela melancolia, um tédio uma vontade de pessoas por perto, uma saudade das piadas dos amigos e do colo da mãe. Ultimamente não to com esperança pra felicidade, tô alegre sim, mas estar alegre, necessariamente não significa felicidade, algumas pessoas dizem que felicidade é de momento, sinceramente concordo! Na faze de agora, tento dar mais uma trégua pra mim, até tentei buscar felicidade em outro alguém, ser feliz diferente junto com outro alguém deve ter lá seus pontos positivos, e na verdade eu sempre tive essa curiosidade escondida, de ser feliz com outro, por outro, claro que já fiquei feliz por outras pessoas, sempre pessoas amigas, e se é que me entende não é de amigos que estou falando, quero aquela coisa que todo mundo sempre teve um dia, ou tem, ou estão curtindo agora neste exato momento... o correspondido, acho que isso também é outro meio da FELICIDADE chegar, e que ela chegue pra mim dessa forma, eu espero, mesmo sem esperanças.

SOULSTRIPPER

Eu nao quero um “eu te amo ” igual aos outros que já passaram, eu quero um “eu te escolhi ” em meio de tantas para estar ao meu lado. É isso! Só isso, tenho falta disso, mesmo,mesmo.

Sempre quis falar de uma sexta-feira 13:  Ela é ótima!

Talvez seja tarte de mais, ou como falam..."nunca é tarde de mais" as vezes é cedíssimo ainda, tente procurar mais uma vez o que te faz bem, e agarre-o firmemente. Essas coisas não é questão de cedo ou tarde de mais é questão de chances, pois embora seja um pouco cedo mas,  você pode não ter outra chance.

Sem ânimo pra escrever sobre as coisas e pessoas terríveis que eu estou descobrindo. Sinceramente eu não sei como consegui segurar meu choro até agora. Eu não sei  o que ou quem pode dá vida a esse mundo novamente pra mim...estou quase pedindo socorro ao chapolin colorado, talvez um " Quem poderá me ajudar?"  até ajuda né!

É como se teus detalhes me incomodassem, mas eu me incomodo comigo, contigo, em fim, nada de mais, sabe. Mas, mas... por que tudo isso?

A medida que o tempo passa a gente se torna mais compatível, mais mal, mais boas, mais nós, mais amigas, quase irmãs, pura falta de sangue igual.

É obvio que o dilema da minha vida é sorrir.

Essa noite foi de reflexão, minha mãe me deu um livrinho pra ler, que era sobre uma mãe contando os poucos anos de vida de uma filha, era como se pra ela a pequena tivesse vindo ao mundo pra acorda-lá pra vida, como um anjo, a história era linda, li metade do livrinho que continha poucas folhas, e comecei a chorar, fiquei pensando e ainda há pessoa que reclamam por tão pouco, por uma dor de "amor", inútil que só o fez sofrer, eu mesma sou testemunha de tantos amigos que chegam pra mim, e falam que não conseguem viver mais sem a menina(o) que "namorava", eu me sinto inútil em não poder fazer nada nesses casos, mas imagina só a dor de uma mãe ver seu filho morrendo e não poder fazer nada, não só essa, mas há tantas outras sofrendo por ai, e você reclama por quê está gorda, ou por que não foi pra um show com seus amigos. Eu não vou negar que pensava por lados fúteis assim, agora eu vivo mesmo meu bem... Não é por nada, mas depois que você passa por grandes apertos, é que vem perceber que você não fez nada pra melhorar o humor do teu amigo quando ele te falou que estava sofrendo, e você pensou: ... "Ele nem sabe se eu estou pior que ele!" pois bem, sabendo ou não, é sua parte como amigo colaborar com o ânimo dele, independente de você esta bem ou não, sei de uma coisa se ele esta mal e você é amigo dele, você vai ficar mal com ele, não adianta mudar o ponto de vista pra você, se mudou, repense sobre seus conceitos de amizade. Em fim, não é nada com os problemas diários e sim, o quanto eles nos fazem crescer a cada dia mais, surpreenda-os. De acordo com a mãe da história, o que ela tem a ver com isso tudo? Tem que me fez abrir os olhos, e talvez eu possa ajudar você, a nunca deixar de dizer pras pessoas que ama o quanto elas são importantes o quanto os detalhes da vida delas te fazem crescer, como amigo/irmão/filho, seja o que for, você é o que eles te fazem e o que você faz delas. 

De vez em quando acordo e fico me perguntando será que sonhei ou aconteceu mesmo aquela cena? Me perco, me confundo e nem sempre as respostas sentam ao meu lado. É que a vida da gente é uma mistura de sonho, realidade, passado, presente e futuro. Tudo junto, meio batido no liquidificador, com gelo e um canudo bonito. Bebe quem quer. E eu tomo tudo até fazer barulhinho (apesar da minha mãe ter ensinado que era super feio fazer barulho).

Para realizar um sonho é preciso de muita coragem. Porque às vezes você tem que abrir mão de uma coisa para dar espaço para a chegada da outra. Uma vez ouvi dizer que é impossível ter tudo. Não sei se concordo, afinal, o que é ter tudo? Você pode ter dinheiro, amor, um cabelo bonito e nenhuma paz. Muitos dígitos na conta bancária não salvam ninguém. Um closet cheio de Versace não salva ninguém. Um marido a cara do Jude Law não salva ninguém. Um emprego fantástico não salva ninguém. Cabelo liso e sem frizz com chuva não salva ninguém.

A nossa salvação é aquela paz com gosto doce, alguma alegria e uma sinceridade no sentir. Porque não adianta você se esforçar, se a tua bondade é da boca pra fora, se teu sentimento é da boca pra fora, me desculpa, não resolve. Sentimento vem de dentro. Bondade vem do peito. Sem esforço, sem gasto de energia. Tem que ser natural. Simples como respirar.

Não é fácil manter a serenidade. É uma luta diária e constante. Não é fácil manter bons pensamentos. O mundo lá fora nos chama, grita, puxa. O orgulho dói, o ego fere, as tentações nos cutucam. É difícil resistir. É difícil manter a casa em ordem. É difícil acreditar nas pessoas. Porque as pessoas são podres. Eu sou podre. Você é podre. A gente nasce puro e com o passar dos dias, dos meses, dos anos vamos nos tornando sujos. Vamos perdendo a pureza, a inocência, a beleza. Vamos esvaziando por dentro. E perdendo a fé.

Vivemos perseguindo sonhos. Quero isso, quero aquilo. Quando conquistamos, mudamos o foco. Queremos mais, sempre mais. Então me pergunto: quero tanto. Quero muito. Quero sempre. E o que faço? O que dou? A gente precisa se doar. Arrumar um tempo e fazer mais. Agora você me pergunta: mais o quê? Não sei. Cada um tem uma resposta, uma vida, um passado. De repente, você tem um problema com seu pai. Faça mais. Seja mais tolerante, menos amarga, menos impaciente. De repente, você tem um problema no trabalho. De repente, você sofre pela falta de amor. De repente, você só vive para os outros. De repente, você não vive para os outros. De repente, o egoísmo é o teu par. De repente, você é boazinha demais. Não sei. Descubra a sua resposta. Arrume um tempo e faça mais. Por você, primeiro por você. E depois pelos outros.

CLARISSA CORRÊA

É como dizem... eu sou estranha mesmo, porém normal, por que quando algo ou alguém está a invadir meus pensamentos diariamente, eu digo pra mim mesma que isso não pode acontecer e simplesmente do nada  paro de pensar na pessoa, sou assim quando boto uma meta pra minha vida eu consigo, e já que eu cansei de gostar sozinha eu digo pra mim mesma que não posso gostar e simplesmente não gosto, isso é ótimo,  antes eu sofria muito, mas aprendi a controlar minhas vontades, se você perceber bem, isso é muito de vontade, se você souber controlar suas vontades, vai fazer mágicas.

Muitos por ai dizem que eu sou fraca, mal amada, mas eu acho totalmente ao contrário sou muito forte, por saber viver sem as pessoas, por controlar minhas vontades e me amar muito, acho que se dá por inteiro a outras pessoas é falta de amor próprio, então como sempre, espero que continuem falando de mim, o que acham certo e o que não acham, minhas opinião prevalecerá na minha vida.

Sempre há desejo por trás de um " seremos amigos pra sempre" e sempre vai ser assim, as pessoas se doam por algo em troca, e isso nunca vai mudar!

Apesar de nossa amizade ser muito forte, ou talvez já foi forte, um dia, hoje eu me machuco por besteira, poder ser. Besteeeeeeeeiira! Mas pra mim, você está se transformando em algo que eu não queria enxergar, em coisas tristes, coisas que talvez um dia você olhe e veja o real motivo de tudo isso está acontecendo, por quê eu não entendo. Não entendo. Não,não. Infelizmente não! Espero está agindo corretamente, mas se eu não estiver, eu sei que isso me aliviou muito.

Nós eramos além de amigos, irmãos, e muito além de irmãos companheiros, inseparáveis, passamos por poucas e boas, mas é de fato que a nossa grande história acaba aqui, em letras, silêncio e dispresos.

A força que vem da fé é maior/superior/diferente de qualquer outra força que venha a prevalecer.

Quando eu não tenho mais defeitos pra te colocar, começo a desacreditar de mim.