Mesmo que ele seja o mínimo que eu posso ter, eu ficaria feliz e sorridente, se ele estivesse ao meu lado sempre, seria como todas os dias depois de ter o feito sorrir...

E desistimos um do outro, por perceber que tínhamos algo melhor do que um " mero gostar"... Parecia burrice, mas a amizade era maior.

Nada contra as aparências, mas eu gosto de conhecer o conteúdo.

Dá uma vontade danada de pensar as vezes, mas são tantos questionamentos... tantas dúvidas... que eu apenas vivo, desisto de pensar, eu apenas falo, eu apenas escuto, eu apenas fico em silêncio, eu apenas fico, eu apenas sou...

Cadê as pessoas ? Os amigos ? Os íntimos ? Todo mundo some quando se necessita de ajuda, e não é coisa muito grave, pode ser uma coisa grave, mas são poucos os que aparecem nas horas compridas e duras. 

Sempre pensei que muita gente eram meus amigos, nunca soube bem diferenciar essas coisa, até pouco tempo atrás, e acredita que quando aprendi o que é mesmo amizade, pessoas sumiram de perto de mim, do nada, não sei se foi culpa minha, se falei algo que não lembro de ter machucado... mas é isso mesmo, não queria que se afastassem, só queria saber quem é de verdade, os verdadeiros, acredita que dois ou três se safaram.

Nunca fui mesmo de falar tudo da minha vida pra todo mundo (ainda bem), mas se eu falo é por quê acho no mínimo a pessoa confiável, desfrutável e amável...  Desde que conheço de gente, tenho um amigo que quase nunca faz parte da minha vida, mas que me trás aquela paz, gosto dele, mesmo não sendo tão próximo sei que com ele posso contar, ainda bem que ainda tem dessas pessoas hoje em dia (são poucas)... Tenho amigos que desda época dele ou antes eu considerava, mas que hoje não me olham na cara. 

Tem aquele que vem só pra se aproveitar pedir sua ajuda, mesmo e depois te largam, mal dão a mínima... Tenho a minha amiga, não sei se poderia citar ela aqui " como amiga" pode apostar até hoje ela é bem mais que isso, quase uma irmã, sabemos de tudo quando está no limite, sabemos quando uma ou a outra precisa falar pelos cotovelos pra desabafar ou aliviar a pressão, sabemos quando estamos enjoadas uma da outra, são quase 12 anos de amizade, não é lá essas coisas, mas já é tempo o bastante pra saber que não se precisa viver colada uma na outra pra dizer que se é amiga de verdade.

Tem os "amigos família", sei lá... quando eu era criança jurava que minhas melhores amigas seriam sempre minhas primas, hoje nem me perguntem o que eu sei delas, não sei quase nada, alias, faz mais ou menos uns 3 anos que não as vejo.

Pois bem, ao longo dos dias, dos amadurecimentos, dos ponta pés que a vida dá, que as pessoas nos dão, agente aprende quem é de verdade, mas cuidado, muito cuidado, nem sempre está escrito na testa!

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A vida é isso mesmo, não pensa muito... vai vivendo!

Questões, conclusões, começos, finais, vida... é isso, vida. É muito confuso, mas dá pra entender que é a vida, as vezes, ou quase sempre eu fico pensando se é isso mesmo, que eu pensei que seria, ou se dá tempo ainda de ser tudo que sonhei/sonho, não imagino em desistir de tudo, mas me questiono por diversas coisas, se vou ficar pra titia, ou não vou conhece-la, se vou ser engenheira ou jornalista, se vou fugir de casa ou me mudar, se a sorte está comigo ou isso é apenas uma tolice como outras que eu sempre penso. Tem pessoas ao meu redor sendo feliz, não que eu não queira ver elas assim, mas se elas dividirem  comigo talvez fica até melhor. 

As vezes me sinto confiável outras vezes nem tanto, eu minto. Tantas outras me sinto insegura pra vida, mas eu penso: eu sou bem mais que forte, ora tem gente pior por ai cara, e eu pensando nisso aqui que desanimo, mas é assim mesmo, num dia a gente ri, no outro a gente ri novamente, mesmo que seja por segundos, mas que sejam verdadeiros, sorrisos são bobos, soltos, ingênuos, acho lindo uma pessoa sorrindo verdadeiramente, é lindo sim, pode apostar e não a nada mais forte do que quem passa pela vida sorrindo de tudo e todos... As vezes, quando estou triste, falo pra mim mesma: " preciso fazer alguma bobagem ou pra ver alguém sorrir, ou que sirva pro meu melhor sorriso sair", e vai ser sempre assim, já falei: " É ... acho lindo. "

Meu Deus, como eu era volúvel! A cada semana me apaixonava por um. Sofria feito louca, chorava, esperneava, fazia maluquices. Muitas vezes pensei que o problema fosse comigo. Eu devia ter um gosto esquisito, um dedo podre, um imã que atraía só os homens problemáticos, inseguros, comprometidos, confusos. E quer saber? O problema era comigo, sim.

Uma vez a minha mãe me disse que eu adorava inventar um problema, um motivo para chorar. Pensei que ela estava desequilibrada. Que nada, a doidona era eu. Meu primeiro “amor” foi algo impossível. Meu segundo eu nem lembro. O terceiro...esqueci o nome. Eu tinha amores semanais, mensais. E depois esquecia, arrumava outro para ocupar aquele lugar que na verdade nunca foi ocupado. Mas uma hora a gente cansa de bater na porta de quem não abre.

Sentia que merecia mais. Sentia que desperdiçava tempo e lágrimas. Mas também sentia uma carência absurda, por isso me jogava em qualquer relação. E normalmente, acredite, elas eram destrutivas e  estragadas.

Já me contentei com pouco, já recebi migalhas, já implorei por minutos de atenção, já ouvi que o cara ainda era apaixonado pela ex. E mesmo assim insisti, pois achava que eu tinha o poder de fazer o outro esquecer um grande amor. Que bobagem, a gente não tem poder nenhum.

Me dei conta, depois da vida me estapear a cara diversas vezes, que quem te quer faz o possível e o impossível para ficar contigo. É simples. Não é complicado ou complexo, não. A gente é que coloca vírgulas, exclamações e interrogações. Mas o amor de verdade é cheio de reticências, de continuidade. Porque você quer. E a outra pessoa também.

Uma relação pra dar certo tem que ter sintonia. Os dois têm que caminhar na mesma direção. Não adianta você querer puxar o outro pela mão. Tentar carregar no colo. Dar uma carona. Arrastar pelos pés. O outro tem que querer ir.

Tudo bem, eu sei que existe muita gente que faz uma coisa e diz outra. O cara diz que não te quer, mas aceita ir ao cinema. Então eu me pergunto: é isso que você quer? É esse tipo de relação que espera ter? Me desculpa, mas eu quero alguém que diga e faça.

Não sou mais aquela adolescente desesperada por atenção e algum tipo de afeto. Eu cresci e meu pensamento amadureceu. Não mereço uma pessoa que não sabe o que quer. Mereço certezas. Mereço que seja recíproco. Não quero alguém que me bajule o tempo todo. Não precisa abrir porta de carro, oferecer diamantes, pagar o jantar. Só precisa ser sincero. E real. E, principalmente, se entregar por inteiro. Porque não estou aqui para receber metade de nada. 

CLARISSA CORRÊA

Esses dias andei pensando bem sobre os padrões exigidos para viver no mundo, e percebi que estou fora deles, não é uma questão de escolha mas, uma questão de carácter, fui criada assim, primeiramente comendo de tudo sem regime algum, depois falando tudo o que vinha na mente, me importando com o bem dos outros, e sem ver o que me desejavam de mal, ou quem me desejava o mal, de uns tempos pra cá é que vim a perceber que isso existe mesmo, e não é por uma questão de escolha mas, de lei ou troca, sei la, mas penso, se existir o bem haverá o mal também, e se não existisse mal, não existiria o bem, seriamos neutros então, se não existir padrões de beleza, com certeza não teria alguém bonito de mais ou feio de mais, todos seriamos apenas diferentes, tudo é uma questão de ir um e vir outro... aparentemente não sei mesmo ficar dentro desses padrões, mas se há algo de um lado, haverá algo para trocarmos do outro lado, ou vise e versa, tudo é uma questão de escolhas pessoas, educacionais e razões.

Você me pediu perdão como se pudéssemos remover com uma borracha nosso pequeno e trágico passado. Mas eu te perdoei porque não consigo gastar um átimo de segundo da minha existência guardando qualquer sentimento por você. E para te perdoar, precisei perdoar também a mim mesma pela armadilha que criei quando eu estava triste e desorientada demais para achar que você pudesse me dar qualquer tipo de direção e desabei nos seus braços e me deixei levar pelas suas mentiras caudalosas. E você, com sua personalidade nociva e perversa, e por viver tão afundando na ignorância de ser quem é ainda pensou que ser perdoado era um passaporte para qualquer tipo de aproximação. Não. Agora eu tenho sanidade para fazer escolhas certas e não estou mais frágil como antes. O que você me causou e as consequências graves que tive que administrar sozinha, por causa da sua covardia, me fortaleceram de tal forma, que o meu horizonte interno se ampliou no peito e nos olhos e o meu tamanho teve que ser aumentando para comportar tantos aprendizados. Por isso, a pessoa que consegue te perdoar hoje, não é a mesma que você feriu com toda crueldade que eu não sabia ser possível num ser humano considerado socialmente normal. O mal que você tem feito a si mesmo, não é mais problema meu e a minha presença seria um presente dado a alguém que não tem a menor condição de receber o que é bom. Eu poderia ter ajudado você a se lapidar com a minha predisposição para o amor. Mas você, acostumado a viver na escuridão, não soube suportar a minha luz.

Espero que encontre alguma paz se algum dia conseguir e quiser viver dentro da honestidade.

MARLA DE QUEIROZ

Eu poderia está dormindo agora, isso se você abandonasse meus pensamentos, as pessoas falam que só é mudar o foco do pensamento, mudar  foco do dia a dia, pra vê se desapega, eu não sei dessas coisas, com você não da nem pra se apegar, aliás, nem me lembro mais qual foi o ultimo dia que te vi, não lembro mais da tua voz manhosa, e estranha, aquela doce... do teu forte abraço eu tenho saudade, e principalmente do teu sorriso distante, você sempre foi meio meu, e eu meia sua, até eu perceber que você poderia se tornar inteiro meu, e as coisas começarem a mudar, e é por isso que eu penso constantemente ainda mais em você.E o meu sorriso já não é como antes, a cada dia eu percebo que eu preciso mais de você, que você sempre foi muita coisa pra mim,  e você não sabe como eu me arrependo amargamente de todo esse meu orgulho e idiotice.

Tenho cartas escritas, com remetentes, prontas para serem entregues, mas que nunca serão entregues a ninguém, não é por orgulho, e sim por proteção, me entrego nelas, por linhas, estão escritos absurdamente os meus pontos mais fracos.