Ah, e me desculpe também se te ofendi, se não ouvir, se pulei do avião, se sangrei outro dia no coração, é por que eu preciso disso pra saber que estou viva, e me desculpe pelos erros e pelos acertos também que por vezes parecem erros, é meu Deus como eu queria seguir tudo que tu ditas pra minha vida, e me desculpe por todas as orações perdidas também é que as vezes os olhos fecham devagar quando estou na cama, mas um dia eu recompenso, ou quem sabe um dia eu te ame mais e mais e tu concedas a mim uma fé renovadora e imensa, e me desculpe, apenas e só, me desculpe. E, ah! Obrigada por tudo!

Não sei, talvez seja pra sempre mesmo, e se não for que dure um pouco mais a cada ano, um pouco mais a cada vinte ou trinta anos, mas que dure, nossos sorrisos, ou principalmente o seu, se você soubesse o poder que esse teu sorriso tem, não deixaria mais eu te ver triste, se você soubesse o quanto é bom te ver bem comigo, nunca mais brigaria ou ficaria de birra comigo, se você soubesse o tamanho do carinho que tenho por ti não me decepcionava nunca e que seja nunca mesmo, se soubesse o quanto te admiro por ser forte ou por tentar ser, nunca deixaria de me amar assim, se é isso que te deixa assim, não me deixa não, eu te peço. 

 Agora imagina só... uma vida sem determinação, sem entusiasmo, sem rumo, planejo... pois é, andei um pouco desleixada, escolhendo qualquer coisa que me fizesse melhor, e talvez, escolhi errado ou quem sabe, não escolhi. Ando calma, tentando encaixar pessoas e sonhos na minha vida, mas não paro pra pensar em um caminho certo, uma direção, uma saída, ou sei lá! Talvez, eu passe pela igreja amanhã e peça algo inusitado, inesperado, esperança... ou peça sabedoria, talvez alegria, quero compartilhar, festejar, batalhar, quero tanto, vai ver eu nem peça, só agradeça por tanto e tão pouco ou o suficiente que já tenho. 

Olha só que estranho, ele era doce e tinha um certo amargo estranho e viciante, e era isso que me puxava até ele a cada dia mais e mais, mais. Mas não sei o que me fazia pensar no passado e no futuro, sem ele, é , meio estranha, eu ?! Não sei, talvez a gente pense assim, o costume nos controla por um longo tempo e até desacostumar, meu amigo... as coisas penam e lhe dão um empurrão, um chute, até você pensar, e ver que não da mais pra continuar sem esse cara doce/amargo ou sei lá, mas me fazia bem, e só isso importa, sou meio duvidosa, acho que nada mais importa, só que ele me faz bem e eu iria continuar até o fim, talvez não exista fim, ou sim, mas a certeza era de continuar, nada mais. 

 Já pensou se o mundo inteiro pensasse como você, e visse o resto do mundo com os mesmos olhos que você vê, a vida não teria a menor graça, meu velho. E muita gente ainda insiste em não respeitar a opinião ou crenças alheas, e depois reclamam da falta de respeito do mundo, da falta de audição dos outros com si, e depois reclamam que a vida não tá boa, não tá fácil... mas pensa bem, será mesmo que a vida tá dificil ou sempre foi assim ? E você é que complica de mais, se desestimula de mais. A intensidade que você dá aos problemas é que estraga a graça da vida, talvez, o mundo não esteja ruim pra ninguém, o bichinho (tenho muita dó dele) todo mundo o culpa por algo em que ele não é o culpado, mas enfim, antes de culpar alguém ou algo, preste atenção nas suas atenções, observe as suas observações, e conclua alguma merda antes de criticar ou julgar os outros, por que as palavras ferem e mudam o seu mundo de uma maneira terrível, como também mudam pra melhor, o problema das pessoas não é pensar de mais ou de menos é agir da forma errada ou não agir.  

As regras são um saco, odeio limitações.

As vezes me levo a pensar, se tudo isso é necessário, se tudo isso me faz mais mulher, se é mesmo essa realidade que eu quero daqui a dois, doze anos... É que eu sempre levai a vida meio assim... "o que de, deu" e que sempre fui assim, sorriu por besteira, choro duas ou três noites por besteiras ou por nada, mas faz parte da minha válvula de alívio, por quê todo mundo tem um certo esgotamento, físico, mental, que seja, mas sempre vem aqueles questionamentos e certos arrependimentos, ai da aquele desespero, vontade de chorar e a gente faz o quê? Chora, ué! Mas, não peça essas coisas estranha, pra eu mudar, para de sorrir mais, por que é assim que eu vivo, me sinto melhor sorrindo com a formiga que morreu ou com a cor do meu dedinho do pé que inchou, por quê me sinto melhor vendo as graças nas desgraças, já percebeu que até no nome des'graça tem graça? E você levando tudo na maior seriedade.

Não fique triste, é que as pessoas mudam constantemente mesmo, e isso é o que da graça na vida, a gente pensa e espera mais de algumas pessoas e isso é o que, talvez, estrague um pouco, por um tempo, mas depois a gente percebe o quanto esse excesso foi necessário pra que a gente aprendesse mais, se machucasse e amadurecesse rapidamente, por quê nessa vida, ganha mais quem apanha, quem se decepciona muito, quem sabe crescer com as dores, quem ver oportunidade de crescimento em tudo, quem vê o lado bom de todas as desgraças.

 Aprende isso, por que você com um tempo, vai se decepcionar tanto quanto hoje, e vai perceber que isso tudo era suficiente para o seu crescimento pessoal, que depender das pessoas e coisas boas só vão te magoar mais, e daqui a um tempo você consegue desapegar fácil, viver fácil e crescer fácil, por quê o que importa mesmo é viver, independente da forma de aperfeiçoamento, independente do tempo que você leve pra se recompor de uma queda, o que vale é viver intensamente, chore muito se precisar, mas sorria muito mais.